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casstrol
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MessagePosté le: Mer 4 Aoû - 17:44 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
- Toutes mes félicitations !
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
- Beau travail ! ??? Okay
_________________
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite,

Tandis qu'enterré,

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MessagePosté le: Mer 4 Aoû - 17:44 (2010)    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Mer 4 Aoû - 17:45 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ?
90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.

________________________________________________

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demande alors à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

____________________________________________

Combien faut-il de blondes pour changer une ampoule dans une caravane ?

10 ...... une qui tient l'ampoule et neuf qui tournent la caravane .

_______________________________________________

Deux blondes en voiture...

Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

________________________________________________

Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans se blesser ;
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe ;
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans les toucher...
_________________
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MessagePosté le: Mer 4 Aoû - 17:49 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Paul emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois depuis des lustres. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
Pendant qu'il est parti, un gars nommé Chaps (tu m'en veux pas ça collait bien au profil ), plein comme une huître s'approche de la femme de Paul et lui dit:
- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Paul lui répond:
- Sale porc, sauves-toi de là !
Mais le gars bourré continue:
- Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te les lécherai jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
La femme de Paul commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
- Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite tout boire avec une paille.
Alors que Chaps vient de terminer son discours, Paul arrive. Sa femme lui dit:
- J'espère que tu vas casser la gueule de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
Paul répond:
- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui !
Elle continue:
- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
Paul remonte alors ses manches, tentant alors d'impressionner Chaps avec ses beaux tatouages.
Elle continue encore:
- Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
En entendant ça, Paul remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub
- Mais bon sang où est-ce que tu vas ?! demande sa femme
- Rejoignez-moi à la maison, je passe acheter de la bière et de la crème de sky
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MessagePosté le: Mer 4 Aoû - 17:49 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

C'est parce que il faut juste caresser les couilles du père, pas les tiennes!! Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire .




ça me rappelle celle de la femme à qui on demandait: "parler-vous à votre mari après l'amour??"

Et elle de répondre:
"Cela dépend!!
.
.
.
.
.
.
.

................................................................ Si j'ai un téléphone sous la main, OUI !!!"   Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
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c'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!!!!

Le mieux pour être heureux c'est d'essayer


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MessagePosté le: Mer 4 Aoû - 17:55 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Chaps fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :


"Excusez-moi, on se connaît ?"


Elle répond en souriant :

"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs de Chaps le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :


"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non..." répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"
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MessagePosté le: Mer 4 Aoû - 19:15 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

toi tu peux pas savoir mais elles le font,je m'en souviens...... Mort de Rire
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LE TEMPS C'EST COMME TON PAIN....GARDES EN POUR DEMAIN......


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MessagePosté le: Jeu 5 Aoû - 15:55 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !
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MessagePosté le: Jeu 5 Aoû - 15:55 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Magali passe prendre sa copine Julie pour aller en boite :
- Dis donc ! Tu t'es habillée drôlement court !
-Et c'est pas tout ! Regarde...
pas le temps de faire ouf, Julie soulève sa mini jupe !
elle n'a pas de culotte .
Magali s'indigne:
- Pas de culotte ! Mais t'es folle !
-Et alors ? Quand tu vas au concert, tu mets pas de boules Quiès ?!
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MessagePosté le: Jeu 5 Aoû - 15:56 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Les 16 types de crottes:

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2 :
le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...
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MessagePosté le: Jeu 5 Aoû - 15:57 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît".
Le pharmacien :
" Quel parfum désirez vous? "
L' homme répond :
" Aux pommes, c' est pour un boudin .....
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MessagePosté le: Jeu 5 Aoû - 15:59 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
>
> - C'est fantastique, réplique le mari.
>
> - Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
>
> Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
>
> - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
>
> Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
>
> Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
>
> Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
>
> La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.
>
> Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
>
> - "C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....."
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MessagePosté le: Jeu 5 Aoû - 16:00 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Le cheval et la poule
(fable inconnue de LaFontaine)

Le cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce. Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court mais le fermier est absent ! Alors elle prend la BMW du fermier. Elle attache au pare-choc une corde qu'elle lance à son pote le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et c'est la poule qui tombe dans la boue ! Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- " je pense que je peux te sauver tout seul"
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- " maintenant, attrape mon pénis et accroche toi !"
La poule obéit et il la sort de la boue.

MORALITE :

quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule
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MessagePosté le: Jeu 5 Aoû - 16:01 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une piece dans un distributeur de boissons, la canette est pour moi ou pour la machine ?.....
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MessagePosté le: Jeu 5 Aoû - 17:36 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

'tain enchainer-le ..........................................................parce que là, il se  ...................................................................DECHAINE
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MessagePosté le: Jeu 5 Aoû - 17:37 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Moi qui ne suis pas plus scato que ça les blagues crottes m'ont bien fait marrer.
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