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casstrol
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MessagePosté le: Ven 6 Aoû - 06:53 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Un mec entre dans la chambre, une chevre dans les bras.
Sa femme allongee sur le lit etait en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde cherie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".
La femme repond : "Si t'etais pas con a ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chevre".
L'homme sourit : "Si t'etais pas conne a ce point tu comprendrais que je parlais a la chevre
_________________
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite,

Tandis qu'enterré,

Tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez


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MessagePosté le: Ven 6 Aoû - 06:53 (2010)    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Ven 6 Aoû - 06:55 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

les miracles de la femme:
elle peut mouiller sans toucher d'eau
elle peut saigner sans se blesser
elle peut faire du lait sans brouter d'herbe
et elle peut nous casser les couilles sans y toucher
_________________
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Tandis qu'enterré,

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MessagePosté le: Ven 6 Aoû - 06:56 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune, même
si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas, j'espère ? Que faites-vous de vos journées ? »

Le papy répond :
" Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher, car fatigué... »

Le maire, stupéfait, demande : « Quel âge avez-vous ? »

« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »

« Félicitations..., lui dit le maire inquiet, ...mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?... »

« Elle me casse les couilles. »
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MessagePosté le: Ven 6 Aoû - 06:57 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

L'homme à sa femme:
Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille
Elle: ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde!!
Lui: t'inquiètes, cela fait 25 ans que je te la mets dans la bouche
et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !!!!!
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MessagePosté le: Lun 9 Aoû - 17:04 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant.
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
Utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !
Le tireur prend la lunette et confirme.
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient
tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite
du mec, je vous offre la lunette !
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en
expliquant.
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
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MessagePosté le: Lun 9 Aoû - 17:06 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.
Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles,il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance :
- MÉDOR!
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
- MÉDOR!!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS
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MessagePosté le: Lun 9 Aoû - 17:10 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Dieu dit à Noé:

'' Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.''

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

'' Noé '' gronda t-il '' Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?''
'' Pardonne moi mon Dieu '', implora Noé ''mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'aménagement du territoire a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possibles syndiqués.
Pour arranger les choses, les impôts ont saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche.''
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut. Noé leva la tête et dit :
'' Tu ne vas pas détruire le monde ? ''
'' Pas la peine '', répondit Dieu, '' l'administration s'en charge
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MessagePosté le: Lun 9 Aoû - 19:05 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

mais quel est le con qui a inventé le "copier/coller"????j'arrive pas a tout lire.......
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LE TEMPS C'EST COMME TON PAIN....GARDES EN POUR DEMAIN......


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MessagePosté le: Mar 7 Sep - 17:49 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Un petit enfant écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais
qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne
demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes
copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une
écharpe
et des gants.
Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa
Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le
Père
Noël", et la poste.

La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui
l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses
collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste
non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15
euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils
enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit
garçon, "de la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une
enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet
et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes
copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je
sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces
enculés de la Poste qui les ont piqués."
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MessagePosté le: Mar 7 Sep - 17:50 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

petites blagues sur la coupe du monde :
depuis 4 ans ,le foot français va mal , zidane joue avec sa tete, henry avec ses mains , ribéry avec sa bite . c'est quand qui vont jourer avec les pieds merde .
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MessagePosté le: Mar 7 Sep - 17:50 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

pourquoi les français sont ils si fiere d'avoir gagner la coupe du monde 1998 ?
parce que c'est la 1ere fois qui arrivent a baiser les brésilliens ailleurs qu' au bois de boulogne .
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MessagePosté le: Mar 7 Sep - 17:51 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Un vieil homme arrive au ciel après un bon demi siècle de mariage et une vie très mouvementée...
Un an passe jusqu'à ce que sa veuve décède également et se pointe aux portes du paradis. Elle demande alors à St Pierre où se trouve son mari et part à sa rencontre.
Lorsqu'elle le voit elle se précipite vers lui :

"Michel ! Miiiicheeeeel ! c'est moi Gislaine ... enfin nous sommes de nouveau réunis !"

"Oh là doucement" répond le mari, "rappelles-toi ce qu'avait dit le Curé le jour de notre mariage, pour le pire et le meilleur et ceci jusqu'à ce que la mort nous sépare. T'es morte non ? Alors viens pas me chier dans les bottes, ça suffit comme ça !"
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MessagePosté le: Mar 7 Sep - 17:52 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

quelle est la différence entre la biere et l'urine ?
1 quart d'heure environ







un mari et sa femme font les courses ensemble , samedi apres midi ....
- cheri , c'est l'anniversaire de ma mere demain . si on lui achetait un appareil éléctrique ?
- bonne idée . que pense tu d'une chaise ?








comment dit on sodomie en trois lettres ?
AIE !!!!!!!








durand , c'est la 4eme fois que vous etes en retard cette semaine .que dois-je en conclure ?
- que nous sommes jeudi , chef !!!
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MessagePosté le: Ven 10 Sep - 09:28 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Une femme est au lit avec son amant
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : C'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft . D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre.. c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie : Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Meeeerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi' et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer....'
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MessagePosté le: Ven 10 Sep - 09:34 (2010)    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

L e lapin et le corbeau. La Fontaine ( fable rarement proposée à l'école.......................)
> Un corbeau sur un arbre était perché
> A rien foutre de toute la journée.
> Un lapin voyant ainsi le corbeau,
> L'interpelle et lui dit aussitôt :
> Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
> Et rien foutre du matin jusqu'au soir ?
> Le corbeau lui répond de sa branche :
> Bien sûr, ami à la queue blanche,
> Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher ce repos.
> Blanc lapin s'assoit alors par terre,
> Et sous l'arbre reste assis à rien faire
>
> Tant et si bien qu'un renard affamé,
> Voyant ainsi le lapin somnoler,
> S'approchant du rongeur en silence,
> D'une bouchée en fait sa pitance.
>
> Moralité :
> Pour rester assis à rien branler,
> Mieux vaut être très haut placé
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